A legislação em vigor referente ao transporte de animais de estimação pode ser encontrada no Decreto-Lei nº 276/2001 de 17 de Outubro. Para os animais transportados dentro do automóvel, a lei apenas refere que o animal não poderá prejudicar a condução. Isto é, o animal pode ser transportado de forma a não afector o condutor ou a visibilidade do mesmo. Não é necessária licença especial para transportar animais. Em caso de acidente os animais etão sujeitos aos mesmos perigos de impacto que os outros ocupantes, mas existem soluções eficazes para o transporte seguro:
caixa de transporte: a forma mais estável de conter o animal é recorrer a uma jaula ou contentor próprio, evite que os animais consigam deslocar-se no carro de um lado para o outro ou ter algum comportamento imprevisivel que possa distrair o condutor.
cinto de segurança: o cinto de segurança é uma espécie de trela que faz a ligação entre o peitoral do cão e o local onde se incere o cinto de segurança. 
rede ou grelha divisória: muitos cães são transportados na bagageira, existem redes e grelhas que são colocadas entre o porta-bagagens e os bancos traseiros para evitar que o cão possa ser projetado para a frente.Nos tranportes públicos, é salientada a contenção dos dos animais de forma a não interferir com a integridade física dos outro utentes.
Espectacular! Já agora os meus Parabéns pelo blog... Dá pra fartar de rir...
ResponderEliminarA bichinha vende caixas de transporte na sua loja? Só tem esse modelo?
ResponderEliminarOlá! Gostei muito dessa bolsa de transporte da primeira foto mas gostaria de saber o tamanho dela, tenho um cachorro e não sei se ele cabe pois tou achando ela meio estreita.
ResponderEliminarObrigada e fico no aguardo!
Boa noite! Tenho um cachorro, vou viajar de avião... quero saber se tenho de levar algum tipo de documento do cachorro tipo cartão de vacina?
ResponderEliminarOlá! Tenho uma gatinha e ela quando vê uma porta aberta do carro corre logo lá pra dentro... ela gosta de pasear não para quieta... Quero comprar um cinto com o peitoral, gostei muito o que está na terceira foto... A bichinha vende cinto peitoral na sua loja? Urgente
ResponderEliminarPrimeiro Parabéns pelo blog!
ResponderEliminarQueria uma dica da bichinha... Tou a procura de uma bolsa de viagem que facilite o passeio com minha cachorrinha... Uma amiga comentou que viu lá fora uma que possui acessorios para levar ração e agua... A bichinha sabe de alguma para me indicar?
Olá bichinha! Hoje percebi que já faz um bom tempo que ninguem posta aqui povinho preguiçoso mas enfim como eu não tinha nada pra fazer decidi postar alguma coisa legal...
ResponderEliminarBoa Tarde! Pelo que me foi dado a observar esta bichinha é o centro das atenções...Se vissem a birra que ela fez quando acabou o passeio, não queria sair do carro e teve de ir ao meu colo...
ResponderEliminarProvalmente sem trela, a tipa pirava-se...
Olá! Preciso de transportar quatro vacas leiteiras duma fazenda pra o outra... A menina bichinha aluga camiões de transporte? Tem que ser pelo menos quatro lugares... Muito obrigada!
ResponderEliminarOlá! Preciso de transportar quatro vacas leiteiras duma fazenda pra o outra... A menina bichinha aluga camiões de transporte? Tem que ser pelo menos quatro lugares... Muito obrigada!
ResponderEliminarBoa tarde! Sou criador de cavalos, meus cavalos são todos registados e moro na golegã, gostaria de enviar um cavalo para uma pessoa amiga que mora em espanha e queria saber como que faço isso com transporte aereo... A bichinha pode ajudar-me?
ResponderEliminarA bichinha vende atrelados para transporte de cães de caça na sua loja?
ResponderEliminarA bichinha vende so portas de correr da caixa transportadora na sua loja?
ResponderEliminarOlá! Tenho uma gatinha, e ela quando anda de carro chora? Porque será? O unico lugar que ela fica quieta é no meu colo, mas dirigir com ela fica dificil. É manha ou será que a minha gatinha se sente mal com o movimento?
ResponderEliminarSergio: Porque é uma gatinha interesseira e tu deve ter um carro basico...
ResponderEliminarBoa tarde! O que dar para o meu cachorro que vomita ao andar de carro?
ResponderEliminarTininha: Deixe sem comer antes de entrar no carro!
ResponderEliminarBoa noite! Queria saber se posso andar de onibus com o meu gatinho? É permitido o transporte de bichinhos em colectivos publicos?
ResponderEliminarSusana: Pode sim, desde que o gatinho seja eu...
ResponderEliminarBoa tarde! Tenho uma cachorrinha e dai comprei uma caixa de transporte pra ela hoje, ela não quis entrar de jeito nenhum na caixa, coloquei os brinquedos, comida e nada... Deixei ela sozinha e nada... Ela tem que se abaixar um pouco pra entrar na caixa... Será que esse é o problema? Por favor bichinha ajude-me, vou sair e tenho que leva-la comigo e são 5horas de viagem...
ResponderEliminarOlá Bichinha! Tenho um gatinho que já tá acostumado a dormir num travesseiro se acostumaria a dormir em uma caixa de transporte? Gostaria de comprar uma, mas não sei se ele vai se acostumar...
ResponderEliminarOi! Tenho uma ovelhinha, e ela sofre muito quando viaja em sua caixa...Será que se eu solta-la, ela se sentirá melhor já que poderia se esconder debaixo do banco?
ResponderEliminarTenho um gatinho e vai viajar comigo na Pascoa, ele pode viajar na bagageira do carro?
ResponderEliminarÉ a bichinha que tá na terceira foto?
ResponderEliminarEi bichinha...
Passou muito?
Deve ter ficado assustudada não...
Olá! Gostaria de uma sugestão da bichinha... O que devo fazer com o meu cachorro que mija no pneu do carro...
ResponderEliminarÉ a bichinha que tá na terceira foto?
ResponderEliminarEi bichinha...
Passeou muito?
Deve ter ficado assustada não...
Boa Tarde! Tenho uma cabrinha... Vou viajar e quero saber o que é mais seguro pra ela, se é cinto de segurança ou caixa de transporte? Aguardo retorno...
ResponderEliminarOlá! Tenho uma gatinha tou deixando de viajar na Pascoa porque a empresa de avião só leva a gatinha na bagageira e ainda por cima sedada, acho um absurdo isso, como resolver esse impasse já que é uma bichinha de luxo, vacinada bem cuidada, tem bolsa pra viagem e tudo certinho, por favor menina bichinha ajude-me, aguardo resposta do mesmo...
ResponderEliminarNossa que legal vai ser poder levar as minhas vaquinhas para passear no camião sem stress, agora do jeito que elas são com certeza vão querer ir na janela... Será que eles vão deixar?
ResponderEliminarhehehe
Mas essa bichinha na terceira foto tá chique demais! Passeando de carro e tudo mais... Não esqueça de orienta-la que ela não pode fazer esse passeio sozinha precisa ser acompanhada por adulto, rsrsrs...
ResponderEliminarQue fofa! Além de chique é educada essa bichinha!
ResponderEliminarBoa noite! Gostaria de levar uma gatinha de Portugal para o Brasil mas gostaria de saber se é possivel? E se conta como peso ou se posso simplesmente trazer junto dos meus pertences... Muito obrigada! Responda com muita urgencia por favor menina bichinha.
ResponderEliminarOlá! Meu cavalo tem medo de carros!? Vou para uma cavalgada em maio, mas quando vou na rua ele se assusta muito com carros e foguetes. No ano passado ele desparou comigo! E agora o que eu faço? A bichinha doma cavalos na sua loja?
ResponderEliminarBoa tarde! A minha gata ainda tá a aprender andar de carro apesar ja ter nove meses. O unico senão e que não lhe posso dar comida nenhuma antes, ou seja só pode jantar no dia anterior. Custa-me mas mesmo que coma de manhã e só ande de carro á tarde, vai acabar por me ir parrar tudo ao assento do carro... Sera que com a idade vai deixar de ser necessario jejum para andar de carro?
ResponderEliminarOla! Mais uma vez venho expor a bichinha uma nova situação!
ResponderEliminarO meu cachorro sempre andou no meu carro e até já no de outras... Mas pensei que com o evoluir da idade deixasse de se babar! É do tipo torneira aberta! Mas o que é certo é que não deixou de o fazer! Digo que é medo porque sempre que percebe que vai andar de carro tenta esconder-se! Pergunto será mesmo medo ou enjoo? Deixo esta questão á bichinha!
A menina bichinha vende resguardos na sua loja?
ResponderEliminarBoa Tarde! Tenho um problema é que eu gostaria de levar a minha gatinha para andar de moto?
ResponderEliminarA bichinha vende bolsas canguru na sua loja?
Tamos esperando ansiosos actualizações
ResponderEliminarBoa noite! Tenho uma gatinha que depois de quebrar as patas, ficou com medo de andar de bicicleta... Será que um dia ela terá coragem?
ResponderEliminarTristão: Claro é como sexo... Primeira vez dá medo depois o medo some e só alegria... Relaxe...
ResponderEliminarOlá bichinha! Sinto falta dos teus posts! Anda mesmo ausente:)
ResponderEliminarBoa noite! Tenho uma gatinha e ela adora colocar o focinho para fora do vidro do carro e sentir o vento na cara... Isso é normal? Ela corre algum risco?
ResponderEliminarDuas putas dizem uma para a outra: - Olha vamos sacar o guito aquele velhote. - Ok, vamos lá. Foram lá ter com ele e dizem: - Olhe senhor o que vai fazer connosco? - Convosco nada, mas com mais 3 ou 4 faziamos uma casa de putas:)
ResponderEliminarSão dois miudos que chegam tarde a escola e o professor pergunta a um: Porque que chegaste tarde a escola? E responde assim o miudo: Desculpe é que eu estava a sonhar que vim de avião e o voo demorou tempo. E tu? Diz o professor para o outro: Então eu estava á espera dele no aeroporto!
ResponderEliminarO menino diz ao pai: - Ó pai o que é que nós os homens temos entre as perninhas? E o pai responde: - É o ursinho meu filhote! Passado tempo vão-se todos deitar e o filho sem ninguém saber vai ao quarto dos pais e salta para cima do pai despe-lhe as calças e começa a brincar com o ursinho do pai... Depois de manhazinha o pai vem-se queixar desde o quarto até á cozinha e o filho vendo que o pai está naquele sofrimento pergunta: - O que é que se passa pai? E o pai responde: - Doi-me o ursinho filho... E o filho a rir diz: - Ah é isso. É que sabes eu a noite estava chateado e foi ao teu quarto e... Começei a brincar com o teu ursinho, mas só que ele cuspiu-me e eu torci-lhe o pescoço e foi muito bem feito!
ResponderEliminarQual é a diferença entre um carro de formula 1 e uma sanita?
ResponderEliminarR: É que para um carro de formula 1 tu sentas-te para correr e para uma sanita tu corres para te sentares...
Um pai entra na casa de banho, passado uns momentos o filho bate na porta : - O que é que estás a fazer pai? - Estou a lavar o carro! Passado um bocado entra a mãe, e o filho bate outra vez á porta: - Mãe o que é que estás a fazer? - Estou a lavar o carro, passado uns momentos o miudo volta lá: - Pai o que é que estás a fazer? - Estou a tentar meter o carro na garagem!!!
ResponderEliminarUm homem guiava pela estrada quando atropelou e matou um galo.
ResponderEliminarPessoa conscienciosa parou na quinta proxima e pensando que o galo pertencia a casa, disse quando o lavrador perguntou o que desejava: - Creio que matei o seu galo. Como posso substitui-lo? - Bom... As galinhas andam por ai... Esteja á sua vontade!
O português e a maria retornavam a Portugal; mas a maria queria levar seu bichinho de estimação que arranjou no brasil; mas não dá maria é proibido, maria insistiu, mas maria diz Manoel/ e o cheiro?? responde maria prontamente, o gambá que se fôda...
ResponderEliminarEstava um mendigo dentro de um elevador que cheirava muito mal e estavam duas tias do jet-set atrás dele, uma das tias vira-se para a outra e dizia-ai que horror, este homem cheira mesmo mal vou mas é por o meu perfume. A tia mete o perfume e diz: - Perfume chanel 46£ e meio. Vira-se a outra e diz: - Perfume chanel 53£ e meio. Depois vira-se o mendigo dá um peido e diz: - Feijão frade 1£ e meio o quilo...
ResponderEliminarO Empréstimo
ResponderEliminarSamuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!
Era uma vez um chavalo que entrou no autocarro e sentou-se no banco atrás do motorista e dizia: - Se o meu pai fosse um melão e a minha mãe uma meloa, eu era um melãozinho assim sucessivamente. O motorista irritado com a situação deiz: - E se o teu pai fosse um chulo e a tua mãe uma puta? O rapaz respondeu: - Ai era motorista de autocarro...
ResponderEliminarTeste de condução
ResponderEliminarVamos lá ver como se saem neste exame de condução...
Estás ao volante do teu carro e circulas a uma velocidade louca, mal vês a paisagem à tua volta.
À tua esquerda está um precipicio.
Á tua direita um camião de bombeiros que estranhamente circula exactamente à mesma velocidade que tu.
À tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um helicóptero a rasar o solo.
O que fazes para parar ???
A resposta vem mais abaixo
Pensa...
Pensa...
Resposta: Espero que o carrocel pare
Instrutor: Esta é que me partiu a carola toda... Original Sim senhor...
ResponderEliminarÉ impossível não rir... E bem precisados andamos todos...
ResponderEliminarNum dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p*ta!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma po**a! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão
Sorte a dobrar...
ResponderEliminarA mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar à janela:
- Jurema, Jurema! Ganhei! Ganhei o Jackpot!
A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLESMENTE diz:
– P*ta que pariu! Quando um gajo tá com sorte, tá mesmo com sorte
Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.
ResponderEliminarApós o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…
Alfândega
ResponderEliminarJoaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
– Tudo não! Metade é cocaína
Um camionista para a sua viatura à beira da estrada e da boleia uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
ResponderEliminar- E diz-me… que idade tens?
- Treze. – responde a jovem.
- Por Deus!!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!!!
E a jovem diz:
- Merda! Outro supersticioso
Um jovem, com sucesso na vida, esta a mostrar o seu novo carro desportivo a namorada. Ela ficou impressionada com a velocidade. – Se chegarmos aos 220, tiras a roupa? – perguntou ele. – Sim! – respondeu a aventureira rapariga. Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou as roupas. O rapaz, entusiasmado, não estava a tomar atenção a estrada e o carro derrapou na gravilha e capotou diversas vezes. A rapariga nua foi arremessada e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro. – Vai buscar ajuda! – gritou ele. – Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram! – Leva um dos meus sapatos, e tapa-te! Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada ate encontrar uma estação de serviço. Ainda segurando o sapato entre as pernas ela implorou ao dono: – Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso! O dono olhou para o sapato e afirmou: – Desculpe, mas não posso fazer nada…ele esta muito para dentro!
ResponderEliminarTénis de competição
ResponderEliminarDois amigos num safari fotográfico, em África, esbarram de frente com um tigre esfomeado e ameaçador. Um deles abre a mochila, tira uns ténis de competição, descalça as botas e calça os ténis. Quando este está a acabar de atar os atacadores diz-lhe o amigo:
- Porque estás com esse trabalho todo? Mesmo com esses ténis nunca vais conseguir correr mais rápido que um tigre!
Responde o homem:
- Pois não. Basta-me correr mais depressa do que tu
Dispara… Dispara!
ResponderEliminarVai um homem à caça com a sua sogra. Já no mato, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta grita desesperadamente:
- Dispara… Dispara!
- Não tenho rolo! – Gritou o genro muito aflito a remexer na mala
Setas? Que setas?!
ResponderEliminarUm polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas? Que setas?! Eu nem sequer vi os índios…
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha
ResponderEliminarpelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante
um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir,
fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.
O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse
dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia
trazer chatices
O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
ResponderEliminar-O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular...o senhor bebeu?
-Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar no balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim
Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão. O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos: - Isto passa já! Isto passa já
ResponderEliminarUma mulher entra numa farmácia e diz...
ResponderEliminar-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
ResponderEliminar- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
Um pai tinha 3 filhos. O mais velho pediu:
ResponderEliminar- Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
- Com esta crise? Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
- Oh pai quero uma moto!
- Com esta crise? Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
- Pai quero uma bicicleta!
- Com esta crise? Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor... anda tudo a pé!!!
Era um cigano, mais a família e o pai diz assim para a mulher:
ResponderEliminar- Maria, temos que jogar no totoloto p'ra nos sair um seis e p'rá gente comprar uma trotinete!
O mais novo diz assim:
- Ah, eu vou ao lado do pai!
O mais velho manda um grande estalo no mais novo, empurra-o e diz:
- Ah, eu sou o mais velho e por isso eu vou ao lado do pai!
A mãe, que era a dona da casa, manda um estalo no mais velho, empurra-o e diz:
- Ah, eu sou a dona da casa e por isso eu é que vou!
O cigano, já irritado com tudo aquilo diz:
- Saem já todos fora do carro!
Dois rapazes de sexualidade alternativa vão num voo nocturno. A meio da noite são tomados pelo desejo. Vira-se um para o outro e diz:
ResponderEliminar- Deixa-me ir ali até à 1ª classe ver se está alguém. Se não estiver ninguém, vais lá ter comigo…
Lá levantou e dirigiu-se à parte da frente do avião. Chega ao compartimento da 1ª classe, escuridão total e pergunta para o ar:
- Alguém me dá um cigarro?
Como não obteve resposta, o companheiro for ter com ele e desatam numa cena de sexo desenfreado. De manhã, a hospedeira encontra um passageiro na última fila a tremer de frio e pergunta:
- Porque é que não pediu uma manta?
E responde o passageiro:
- Eu?! Não me atrevo a pedir nada nesta companhia! A meio da noite entrou aqui um desgraçado que se limitou a pedir um cigarro e levou cá uma enrabadela…
Num autocarro uma senhora começou a gritar: - Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas! Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: - Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. - Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? - Sentir.. senti... mas pensei que era com boa intenção.
ResponderEliminarjuíz pergunta ao réu:
ResponderEliminar- É verdade que roubou uma motorizada para ir à praia?
- Sim, é verdade...
- Mas para ir à praia não podia ir de autocarro?
- Poder, até podia, mas eu não tenho carta de pesados!
Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado
ResponderEliminardela.
Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira
o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar :
- Cuidado com os tomates ! - Disse ela.
- Então vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa.
- Credo ! Não, eu não gosto de salada !
- Então isso que leva aí no saco não são tomates ?
- Não ! São pioneses !
Até que idade podemos conduzir?
ResponderEliminarSIMPLES ...
BASTA VER A EXPRESSÃO DO NOSSO CÃO!
Joaninha: Pobre bicho!teme pela vida!!
ResponderEliminaruma velhinha tenta pegar um ônibus com um cachorrinho do lado, então o motorista fala, desculpe senhora no ônibus não pode entrar animais, a velha insiste em entrar e o motorista não deixa.
ResponderEliminarentão ela desce do ônibus resmugando e fala para o motorista:
o senhor sabe onde enfiar este ônibus?
o motorista diz:
sei sim, senhora, eu sei.
se a senhora enfiar o seu cachorro primeiro eu lhe prometo que enfiu o ônibus
Motorista: Ô gente... Tadinha da Velhinha!
ResponderEliminarVAMOS RIR PARA NÃO PERDER A FREGUESIA!!!!
O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.
ResponderEliminarNo dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4x4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4x4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4x4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
Olá meus caros Leitores!
ResponderEliminarTambém faz falta à vida, não é? Nem só de pão vive o homem. O riso é uma excelente terapia!
Eu adoro aquelas anedotas cujo desfecho é totalmente imprevisível e desconcertante! Quase me desfaço a rir! De vez em quando, choro de tanto rir e já me aconteceu perder a voz de tanto rir... :-)
Um boa semana para vocês...
Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.
ResponderEliminarPara retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW acabadinho de sair do stand.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu disse:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim foi. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 croquetes.
Ficou indignado! Foi pedir explicações ao milionário:.
- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 croquetes. Por quê?
O milionário retorquiu:
- Já se esqueceu de que eu agora tenho sangue judeu
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
ResponderEliminarMinutos depois:
Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino e boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona hospedeira!
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
ResponderEliminar- Querida, seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está pegando fogo!!!
Um alentejano que morava numa casa à beira da praia encontra um pinguim à sua porta e fica espantado. Sem saber o que fazer com o bichinho, pergunta ao seu vizinho Joaquim:
ResponderEliminar- Ó Quim, este animalzinho apareceu de repente à porta de minha casa! O que devo fazer com ele?
E o Joaquim:
- Ó Manuel, você tem que pegar nele e levá-lo ao jardim zoológico!
O Manuel:
- Mas que óptima idéia, Joaquim! Obrigado!
No dia seguinte, o Joaquim vê o Manuel a chegar em casa. Levava o pinguim com uma coleirinha no pescoço. Admirado, pergunta ao vizinho:
- Ó Manuel, que diabo você está a fazer com este pinguim? Não o levou ao jardim zoológico?
E o Manuel, sorridente:
- Levei sim e ele adorou! Hoje, vou levá-lo ao cinema
Exame de condução de alentejano
ResponderEliminarEncontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu as cartas de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste male?
Um marinheiro, de partida para uma nova viagem, diz a um amigo:
ResponderEliminar- Sabes, para esta viagem, pus um cinto de castidade à minha mulher.
E responde o amigo:
- Ui… a sério? Isso não é um pouco exagerado?! Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa!
E explica o marinheiro:
- Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave…
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
ResponderEliminarNo dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
Diz um Francês:
ResponderEliminar- Eu levanto 100 kg só com um braço.
Diz o Espanhol:
- E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.
Diz o Português:
- Eu paro um comboio só com uma das mãos!
- Só se fosses Deus! - diz um deles.
- Não sou Deus, mas sou maquinista.
Um dia, um passageiro perguntou ao funcionário da Estação de Campanhã :
ResponderEliminar-Qual o comboio mais Rápido?
-O comboio mais Rápido é o Alfa Pendular.
-Então quero um bilhete para Lisboa.
Durante a viagem, viu passar umas coisas muito rápidas e pergunta ao Revisor:
-Aquelas coisas que estão a passar rápido, o que é?
-Aah! Aquilo são postes.
-Já me enganaram outra vez! Para a próxima vou de poste...
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
ResponderEliminarChegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por
mais de 2 horas!!! - Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que
não te sentaste???
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
ResponderEliminar- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?
Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta. Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar.
ResponderEliminar- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos! - diz o guarda - Desce da bicicleta.
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e descobre que nada têm a não ser mesmo areia. Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda analisar a areia. Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas, ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os dias ao longo de três anos. Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa cantina no México:
- Ó, tu! Eu sei que andavas a contrabandear qualquer coisa. Tem dado comigo em doido. Só penso nisso... nem consigo dormir! Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas
O casal no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
ResponderEliminar- Subiu a gasolina, né, Uéslei?
- Pô, Valdirene! Num enche o saco, nêga! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!!!
Mochila para cachorros - passeio?
ResponderEliminarOlá, vocês conhecem algum site que venda mochila para cachorro. É uma que o cachorro carrega nas costas para passeio. Estou tentando comprar para o meu e não estou achando em lugar nenhum. Podem me ajudar?
Obrigada!!!
Beatriz: A LOJA DA BICHINHA EM OURÉM É ESPECIALIZADA EM PRODUTOS PARA NOSSOS BICHINHOS... Você encontra lá tudo o que procura...
ResponderEliminarobs: só uma perguntinha: porque um cachorro queria uma mochila?
BICHINHAS na garupa da moto em estradas? Qual idade?
ResponderEliminarRogério: O maior que 75 anos, e acompanhado com os seus avós...
ResponderEliminarÉ possível andar a cavalo numa cidade como OURÉM?
ResponderEliminarHoje em dia é difícil aguentar esses engarrafamentos e o preço da gasolina e do IPVA é um abuso, o transporte público é uma porcaria e andar a pé só mesmo em curtas distâncias.
É mais barato manter um cavalo do que um carro, e é mais bonito também. Só quero saber se dá prá sair cavalgando sem problemas numa cidade como OURÉM...
Marili: Não sei ao certo, mas no ponto de vista [de um curioso] seria interessante...
ResponderEliminarComo ser piloto de corridas de moto?
ResponderEliminarOlá sou novo e queria saber como entrar em corridas de motos sem carteira de menor,se tiver queria entrar em qualquer uma de preferencia em OURÉM tenho muita habilidade com motos e queria participar dessas corridas.
Olá Rui, tudo bom?
ResponderEliminarAssim, você tem que ir á LOJA DAS bICHINHA, lá tem treinamento nao só para corrida de carros, mas para motos, A Bichinha vai te ensinar tudo, mas lógico que tem um preço néh. Bom, espero ter ajudado!
É possível um casal entrar num motel montado num cavalo?
ResponderEliminarTem gente que chega a pagar o mico de entrar a pé ou de táxi...porquê não entrar à cavalo? Ao menos tem mais romantismo.
Óbvio que não estou falando de um pangaré, mas sim desses cavalos árabes que chamam atenção por onde passam.
Romantica: kkkkkkk, antes a cavalo, do que a pé... A pé, seria "phoda".....kkkkkk
ResponderEliminarUma senhora pensando que poderia estar gravida, foi consultar o seu médico de familia, este fez-lhe o teste e disse-lhe, o que a Senhora tem é uma barriga de ar. ela ficou triste como é natural.
ResponderEliminarO marido trabalhava numa oficina de automóveis ela passou por lá para lhe dar a notícia mas ele tinha saído em serviço então ela pediu que lhe dessem o recado que afinal não era gravidez mas uma barriga de ar. o marido chega a casa muito zangado, então tu vais ao meu trabalho dizer que tens uma barriga de ar? foi o que o doutor disse, diz a mulher.
Pois mas agora, os meus colegas andam sempre atrás de mim. O Quim empresta a tua coisa para nós enchermos os pneus
O Náufrago
ResponderEliminarUm tipo resolveu sair de férias num cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e só ele e seis mulheres conseguiram salvar-se.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam dormir com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu durmo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o tipo já não aguentava mais. Era muita mulher junta e ele já não conseguia dar conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou: "maravilha, agora posso dividir as mulheres com aquele fulano, ficam três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, foi de encontro ao barco, pra ajudar o outro a desembarcar.
Nisto o outro desembarcou dando um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o tipo pensou:
- Ô diacho, lá se vai o meu domingo!!!!!
Uma loira vai a andar na rua com a blusa aberta e um seio de fora.
ResponderEliminarUm polícia que ia a passar, não acredita no que está a ver e diz-lhe:
- A senhora sabe que a posso multar por atentado ao pudor?
- Porquê, Sr. guarda? - pergunta a loira.
- A senhora traz o seio de fora!
A loira olha para baixo e exclama:
- Ó meu Deus! Não é que deixei o bebé no autocarro?
Policia:
ResponderEliminarkkkkk
ai como eu ri com essa!
Um casal "chique" da zona de Cascais (daqueles tipo "tios") foram fazer uma passeio pelo Egipto.
ResponderEliminarQuando andavam a passear pelo rio Nilo tiveram um pequeno acidente e o barco virou-se fazendo com que todos os que nele viajavam fossem parar à agua. Entretanto nas margens, e vendo a agitacao, os crocodilos comecaram a sair da sua pachorrenta soneca e comecaram a deslocar-se para a agua, mergulhando em grande numero. Vendo isso a "tia" afirma com grande entusiasmo:
- Oh rico, que fino! Boias de salvacao "LACOSTE"!
O Zé era muito tímido, mas conseguiu uma namorada num dia de inspiração. Num belo dia de sol, saíram de Lisboa de carro para irem dar um passeio a Fátima. Depois de guiar uns 50KM, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas da jovem. Então ela disse:
ResponderEliminar– Se quiseres podes ir mais longe…
Animado, o Zé engrenou a quinta e foi até Aveiro
És como um helicóptero: gira e boa.
ResponderEliminarÓ fêvera, junta-te aqui à brasa.
Ó jóia, anda aqui ao ourives.
Ó ‘morcona’, comia-te o sufixo.
Ó Bichinha, aperta aqui que é mais fofo.
Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Tantas curvas e eu sem travões.
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tanta carne boa e eu em jejum.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Ó Bichinha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
Belas pernas, a que horas abrem?
A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
No salva-vidas andam quatro homens à deriva, há já uns poucos de dias. Não há comida e o barco começa a meter água. Diz um:
ResponderEliminar- É preciso que alguém se sacrifique para salvar a vida a três. O americano prepara-se para se atirar ao mar. Abre os braços, atira-se, e grita com quanta força tem: Viva a América!
O barco continua a meter água, e a fome aperta cada vez mais. Diz o português: Um de nós tem de sacrificar a vida para salvar os outros dois. O inglês prepara o salto, olha para o céu, levanta o braço, e no momento de se atirar à água, grita: Viva a Inglaterra!
O barquinho está cada vez mais metido na água. Então o chinês diz, lamentosamente: Um de nós tem de morrer para que o outro se salve. Não há outro remédio., O português hesita. Levanta-se, enche o peito de ar, atira o chinês pela borda fora, e grita: Viva Por-tu-gal!
Um rapaz do campo virou sem querer uma carroça de milho.
ResponderEliminarUm vizinho ouviu o barulho e foi ter com ele:
- Ó rapaz, deixa lá isso por agora. Anda lanchar connosco, que quando os meus rapazes chegarem ajudamos-te a pôr a carroça de pé!
- Obrigado, mas… acho que o meu pai não ia gostar…
- Ora essa, rapaz! Eu depois explico ao teu pai! Anda daí!
- Bem… então está bem… mas acho que o meu pai não vai gostar…
Mais tarde, depois de um farto lanche, diz o rapaz:
- Bom, sinto-me muito melhor… mas acho que o meu pai vai ficar chateado comigo…
- Ora essa, rapaz! Não sejas tolo! A propósito, onde anda o teu pai?
- Está debaixo da carroça..
Os alentejanos são terríveis!!
ResponderEliminarO alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheios de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe-lhe no copo e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se ao balcão...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
O Joãozinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
ResponderEliminar- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Joãozinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas !..
Um papagaio de lábio pintado,
ResponderEliminarpenacho do rabo todo arrepiado e
balançando uma bolsinha a tiracolo
foi visto por outro que
estranhando a cena, indagou:
- Que é isso meu irmão como você mudou?!
- Olha, cansei de dar o pé...
O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
ResponderEliminarJoão - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Pane***ro!
Dois cavalos vão visitar um jardim zoológico e ao passar pela cerca das zebras diz um para o outro:
ResponderEliminar-É aqui que metem os presos