"DE BAIXO DE OLHO" porque a natureza é o nosso melhor caminho, e para nunca a perdermos de vista a aposta é na conservação das espécies e seus ecossistemas!

domingo, 1 de maio de 2011

... Leishmaniose canina


É uma doença parasitária grave e fatal que afecta com frequência cães de qualquer raça ou idade, podendo ser transmitida a outros animais.




A Leishmania, é um parasita microscópico presente no sangue de um animal infectado, e é transmitido através da picada de um mosquito, o "Flebotomos". Na prática, um cão infectado é picado pelo mosquito que posteriormente vai picar outro cão e transmitir a doença. Estes mosquitos têm maior actividade ao amanhecer e ao entardecer; habitam zonas húmidas, sombrias e com vegetação abundante, sendo mais frequentes nas áreas rurais, perto de fontes de água, em jardins e parques.


Uma vez picado, o animal pode não manifestar sinais de doença, ficando o parasita em incubação. Os sintomas mais frequentes incluem perda de peso, apatia, queda de pêlo e descamação generalizada mas mais acentuada na zona do focinho, crescimento rápido das unhas, atrofia muscular e lesões oculares.



Esta é uma doença de evolução crónica que, apesar de não ter cura, tem tratamento, para que o animal possa viver o máximo tempo possivel com qualidade.



Ainda não existe vacina, mas é possível prevenir a Leishmaniose se forem tomadas medidas para prevenir a picada do mosquito.

134 comentários:

  1. Adorei a materia! Foi bastante esclarecedora. Parabéns!!

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  2. Boa noite! Tenho um gatinho que tá com leishmania tegumentar. Ele já tá com quase 16 anos é um vira-lata. Mas o maior problema não é a leishmania, ele tá cego e machucou a cornea. Temos que tirar o olho. Acho muito egoista mante-lo assim. Antes ele corria, brincava, sabia quem era quando chegava , hoje ele já não faz mais nada disso... Só dorme! Tou completamente perdida sobre o que fazer. Queria saber sobre o tratamento leishmania tegumentar e como funciona?

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  3. Olá! Não tenho palavras para agradecer o quanto foi esclarecedor essa materia... Eu ainda não tenho a certeza de que meu cachorro tenha a doença, mas pelos sintomas acho que ele tem sim... E quando liguei para o veternario, ele me disse que se tiver a doença, vou ter que sacrificar, eu nem cojieti esta hipotese mas não sabia o que fazer. Foi bom saber mais sobre a doença agora sei o que fazer. Obrigada.

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  4. Decepção total com essa vacina... vacinei minha gatinha e mesmo assim adoeceu. O veternario não me avisou que a coleira com deltcemetria era vital e tive que sacrificar a minha gatinha...

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  5. Boa noite! Tenho uma ovelhinha que tá doente, tou fazendo o tratamento mas ela tá com problema renal não sei o que fazer, tenho muito medo de não chegar a um resultado positivo... tenho mais ovelhas que tão bem sem doenças mas não sei o que fazer se concordo em sacrificar ou se continuo o tratamento preciso de ajuda bichinha!

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  6. O max 3 previne essa doença deixando o mosquito longe?
    Optimo blog bichinha, Parabéns!

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  7. Olá! A minha cachorra tá infectado por esse mosquito... A bichinha trata infeções na sua loja?

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  8. É preciso fazer uma campanha de encoleiramento nos cães. Só assim os humanos não contrairão a doença e pode-se fazer um melhor controle.

    Tem que ser já...

    Campanha de Preveção e Conscientização da Leishmaniose.

    Saibam mais www.diganaoaleishmaniose.com.br

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  9. Boa tarde! Tou com uma alergia que parece picada de mosquito. Sabe quando somos picadas e temos uma reacção quando a pele fica irritada e coçando é igualzinha. E fica assim toda a hora nos braços pernas e agora dedos... Me ajuda. Fica parecendo que toda hora sou picada por varios mosquitos... Isso tambem já aconteceu com a bichinha?

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  10. Boa noite! Quais são os sintomas que as cadelinhas apresentam? Qual a melhor coleira? E onde compra-la? Quem já usa frontline nas cadelinhas já previne contra essa doença tambem?

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  11. Olá! A bichinha poderia-me dizer qual é o nome da injeção total que os veternarios usam para fazerem a eutanasia? E como ela age no organismo dos cachorros? Em que nivel da doença leishmaniose os cachorros tem de ser sacrifacados... Por favor ajude-me, preciso de resposta bichinha... Eu amo o meu cachorro...

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  12. Susana: Será que você ama mesmo?! Deixa o veternario te oferecer essa opção ele sabe os remedios exactos não precisa fazer uma pergunta dessa olha as respostas e o grau de perigo nelas! Tou imaginando gente sem escrupulos lendo e anotando esses venenos perigosos para bichinhos... Deus do ceu!

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  13. Pois é bichinha eu coneço a planta que pode curar muitas bichinhas dessa maldita doença e ninguem acredita em mim... Eu vejo muitas bichinhas sendo deformadas por causa desta doença e ninguem tá interessado em pesquisar a planta que eu coneço. A planta que eu conheço é muito eficaz que a planta saião que tá sendo pesquisada. Se a bichinha tiver a fim de conhecer a minha planta entre em contacto comigo... edmarodrigues@mail.com

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  14. Boa tarde! Gostaria de saber quantos milimetros tem a agulha do mosquito. E se ele consegue picar por cima de calça jeans ou blusas...

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  15. Ritinha: Depende da espressura do tecido... Eles preferem a pele descoberta...

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  16. Olá! O mosquito pica á noite?

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  17. Susana: Pica a qualquer hora do dia e de noite ele tá activo 24 horas por dia...

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  18. Boa noite! Achei optima a explicação sobre as picadas de mosquitos. Uma coisa que notei tambem: Quando vou para a casa da minha sogrinha os mosquitos me picam muito e aqui em casa isso não acontece. Aqui em casa eles picam muito a minha gatinha mas na casa da minha sogrinha isso não acontece. É somente coincidência ou eles possuem alguma preferência? Chega a ser engraçado (para quem não tá vivendo a situação rsrs) mas é verdade. A bichinha sabe a explicação para isso? Obrigada.

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  19. Boa noite! Aqui em casa sempre surge uma mosquita "transeunte" mas de tempos em tempos parece haver uma convenção... Não há aparelhos que espante essas micro-vampiras... Só na base do ventilador acho que elas não aguentam a força do vento e não conseguem chegar perto... eheheh

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  20. Nossa que fotos! Na verdade se me permite a dona do blog... Elas são alimentos dos sapos, rãs, etc... Na cadeia alimentar e não estariam fazendo isso no seu habitat natural não tivesse sido destruido e seus pedradores tambem...

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  21. Oi! Eu fui me enfiar em um lugar que é repleto de mosquitos e eles me picaram toda nas pernas! Tou cheia de marcas de mordidas que parecem espinhas tão horiveis e tenho uma festa importante para ir sexta-feira! O que fazer?? A bichinha me responda!! Por favor!! Não posso aparecer assim!! Como tiro isso??

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  22. Allo:) Fui mordida por um mosquito e agora? Isto foi hoje tou muito preocupada porque tou gravida...

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  23. Sara: Deve ter sido um outro bicho já que mosquito não morde (não tem dentes)...

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  24. Porque quando o mosquito pica dá vontade de coçar o local da picada?

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  25. Aqui em casa tem muito mosquito queria saber se é bom botar uma tela de protecção de mosquitos para minha canária!

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  26. Ronaldo: Sim é bom botar toda a noite alguma coisa para ele, eu sempre boto na mihna calopsita...

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  27. Muito obrigado............mas agora como tiro a comichão da passarinha???

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  28. Basta arranjar uma pinha ou duas e roçar a pintelheira nelas...vai sentir-se muito mais aliviada!

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  29. A bichinha sabe que tipo de pinhas sao boas para tirar coceira??

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  30. Vendo pinhas e barrotes para senhoras acenderem as caldeiras! Preços bastante acessiveis. Em tempo de crise ha que poupar. Nada melhor que o material aqui do Ze. Me contactem!

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  31. Agora a bichinha é patrocinada pela Radio Comercial?

    Que espectaculo!!! Agora so falta ser tambem patrocinada pelo canal Playboy....Para ver-mos as brincadeirinhas e ver o que é bom.

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  32. O caozinho da ultima foto ta na posição de frango assado?

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  33. Posições é com a bichinha...........ela é que percebe se é de frango ou é posição de missionária.....

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  34. Ai bichinha tenho de desabafar consigo. Quando tou uns dias sem montar a minha mulher fico com os tintilhos inchados, pareçe os teodoros de um boi. Acha que é normal? nao sei que fazer, porque fico com um inxumaço, que ate me causa desconforto.

    A bichinha quando sente tesao faz o que? Trepa os pinheiros?

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  35. Porque é que a bichinha ainda tem no seu blogue 2010- Ano Internacional de Biodiversidade???

    Nao tamos ja em 2011?

    A bichinha anda distraida.................pense mais em trabalho e esqueça o divertimento

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  36. A bichinha vende desses mosquitos na sua loja? Queria comprar um montao deles para por no quarto da minha sogrinha...

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  37. Ola a tds!

    Tenho 1 coelhinha de 4 meses quase 5 que tem andado c 1 comportamento 1 pouco estranho...desde de incio que ela partilha gaiola c 1 maxo...mas so agora é que revelou este comportamento. ela faz covas nos cantos da gaiola e fica por cima deles... por vezes deitada...nao deixa tocar na barriga e quando tocamos xora...e tem alturas que naum deixa o maxo aproximar se dela, atacando-o!
    sera que ela esta gravida?
    e ja agora... ela nao sera mt nova pa ter filhotes?
    caso ela esteja gravida e tenha filhotes...como e que devo proceder? o que terei que comprar para o ninho, para os filhotes... como devo reagir c o maxo?

    outra coisa... eu nao sei como é o cio das coelhas...como se manifesta? é atraves de hemorragia?
    de quanto em quanto tempo elas têm o cio?

    Obrigada pelas respostas
    Inês

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  38. A coelha ta é com uma gravidez psicologica.

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  39. Ora aqui tá!
    Um blog que faz serviço publico!
    Isto meus senhores é cultura carago!

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  40. Admiro a bichinha pela paciência para apanhar os bichinhos na objectiva... Mas vale a pena o esforço porque as fotos que fazes são todas de grande qualidade... Parabéns!

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  41. Muito boas as fotos mas na ultima o cachorro tá meio atordoado... Será que bebeu umas bejecas a mais ou quê?

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  42. O meu cachorro a cerca de uma semana atrás começou a aparecer ferimentos nos olhos e agora prolonga-se pela cara. Será essa doença? Ainda tou com esperanças que seja algo de menor importancia.

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  43. Olá! Minha cachorra tá com dificuldade para andar? Alguns dias a cadela ao começar a correr escorregou e não mais andou... Será artrosse?

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  44. Como faço para me livrar daquele mosquita chata até fica voando no ouvido da gente? Ajude-me por favor não consigo mais dormir por causa dessa pestinha!!

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  45. Rafael: Simples compra uma raqute lá na loja da bichinha...

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  46. Boa noite! Porque a minha cadela tem raiva de mosquito? Toda vez que minha cadela vê um mosquito ela tenta pegar ele, ela fica pulando e latido o que vou fazer com ela e de noite ela tambem faz a mesma coisa?

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  47. Caçador: Não é que ela tem raiva, ela tá usando seu instinto de caça!

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  48. Na minha cozinha apesar de tudo tar limpo aperece sempre aquelas mosquinhas. Não posso usar inseticidas porque tenho um bichinho de estimação... A bichinha conhece um produto natural?

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  49. Cozinheiro: Pendure sacos plasticos cheios de agua onde geralmente ficam as mosquinhas, você vai ver como elas somem... Espero ter ajudado...

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  50. Sou um gajo do campo e nem sabia disso! A minha quinta tá infestada de mosquitas! Já não aguento mais o que eu faço?

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  51. Olá! Tava a cavar esta manhã e vi umas mosquitas de volta dos tomates na minha horta... Será que os tomates tão bons na mesma para consumo? Me esclareça bichinha!

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  52. Ouvi dizer que se prevê a chegada de milhoes destes bichinhos no verão! Parece que vem da troika o fumo do vulcão fe-los vir para portugal... Tamos tramados...

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  53. Olá! Fiquei com tanto medo bichinha! O que é que aconselha para não sermos picados por mosquitos! Eu tava a pensar em ir comprar um fato daqueles dos astronautas! E tambem metia um capacete! Acha que mesmo assim os mosquitos picavam na mesma? Não quero morrer mas não posso tar fechada em casa... Tenho o gado para tratar, os tomates para apanhar da horta... Acha que o fato de astronauta é a melhor solução?

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  54. Boa tarde! Os mosquitos podem comer pessoas?

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  55. A menina pantera vende fatos de astronauta na sua loja?

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  56. Fazendeira tenha muita calma... A bichinha vai dizer como nos vamos proteger-se destes bichinhos...
    Não se alarme com isto...
    A bichinha concerteza não quis preocupar as pessoas apenas as quis proteger... Vou informar-me no centro onde tralho se existe alguma vacina para precaver isto...

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  57. Empregada Domestica6 de maio de 2011 às 18:31

    Olá... Como faço para acabar com essa praga de mosquitos? Me deêm uma dica, essa epoca fica terrivel... Tou a ficar maluca, pois não consigo acabar com eles... Me ajude por favor bichinha... Fico-lhe muito grata...

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  58. Por favor a menina bichinha pode me responder esta minha duvida cruel... Porque razão as mosquitas picam mais alguns bichinhos que a outros? Quais são as preferencias delas... Será porque tem o sangue mais doce e quente!

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  59. Oi! Tenho um coelhinho que deve ter sido picado por este mosquito. Ele apresenta a boca inchada e tem umas feridas ao pé do pirilau. Acha que foi este mosquito? E agora o que devo colocar para estas feridas cicatrizarem?

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  60. Eh bom saber dessas coisas...
    Quem morde é a mosquita née rsrs

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  61. Olá! Eu odeio mosquitos... Ficaria muito feliz se eles entrassem em extinção...

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  62. Tai um post que eu não esperava ver em blog nenhum... ahuahha
    Mas os mosquitos agradecem!

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  63. Boa tarde! Credo que nojo! A bichinha tinha que postar a segunda foto? Eu tenho medo disso:D

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  64. Oi... Quando eu era pequeno sempre era mosdido... Agora elas não me querem mais... Porque será?

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  65. Hahahahaha
    Ai meu deus esses quer dizer essas mosquitas dão nos nervos, eu fiquei traumatizado numa vez que fui á praia e eles, quer dizer elas não me largavam, nenhum mata mosquitas dava certo e fiquei traumatizado se ouço um zumbido não descanso até encontrar a dita e matar ela sem pingo de dó... Agora tem inseticida dos potentes... a toalha hahahaha mata mesmo ou ainda papel higienico hohoho

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  66. Aff bichinha! O pior é quando tá um calor desgraçado ai você vai dormir sem cobertor mas esses bichinhos (agora sei que são bichinhas! ahahah) ficam te picando ai você põe o cobertor e derrete de calor... Aff nem fala nada viu...

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  67. Odeio mosquitas...
    Uu
    Tive dengue duas vezes por causa dessas bichinhas toscas (o que foi por que alguem deixou que eu colocasse os focos)...
    Mosquitas safadas nos picando em locais intimos; x

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  68. Boa tarde! Muito interssante esse post merece mesmo o meu comentario " amo esse tipos de informação e uma cultura cientifica hauhau... Seu blog bichinha é bem diverso... Varios assuntos e nada chato... Parabéns!

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  69. Caracas odeio mosquitos... Esse dias fui a 25 de março varios camelos vendendo um matador de mosquitos lá rs, e um tipo de raquete que você bate no mosquito e dá tipo um choque nele / kkk achei legal!
    Bem curioso o seu post, gostei...

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  70. Mosquitas dormem?
    Fiquei curioso agora, rs...
    Será que mosquita dorme!
    Se a bichinha souber responder ai... Obrigada!

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  71. Curioso, sim mosquita dorme... e é porquinha que só..! No lugar onde ela dorme fica cheio de merda de moaquito.

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  72. Será que a bichinha vai ter mosquitos de pelucia para vender na sua loja?

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  73. Boa noite! Uma mosquinha apareceu e estava incomodando e eu como qualquer ser humano normal simplesmente matei a mosquinha. Pronto... Acabou-se de vez...

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  74. Manelito: sim mas precisava dar um zoom no cadaver? eheheh

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  75. Acho que a bichinha não devia ter colocado a segunda foto de cima!Foi nojento... Claro que nem me atrevi a clicar no outro link... Perdi o apetite! Desculpa a franqueza mas achei melhor falar... Sempre leio seu blog mas não gostei de ver isso não...

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  76. Bichinha! literalmente você acertou no cú do mosquito ao fazer essa foto... Parabéns! Ficou optima...

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  77. Que pouca vergonha! A bichinha fica olhando os mosquitos fazendo coisinhas...

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  78. Oi, tudo bem!?
    Estamos divulgando aqui a campanha "Tratamento de amigo"!!
    Essa campanha visa alertar vocês que tem animaiszinhos a respeito de doenças, além de oferecer um portal onde você
    pode trocar informações, fotos, videos e tudo relacionado ao seu animal!!
    Afinal, ele merece um verdadeiro tratamento de amigo!!
    Nos ajudem a divulgar! Pois é muito importante essa informação!!!
    Confira nosso site e acompanhe nossas midias sociais!
    http://www.tratamentodeamigo.com.br/?mod=home

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  79. Esse mosquito da foto aí é venenoso?

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  80. Gostei muito do blog da Bichinha muito criativo e interessante so que queria saber uma curiosidade sobre o que os cientistas descubriram de mais importante nessa mosquito?

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  81. Dois velhotes estavam a ouvir um Religioso que pelo rádio dizia: "Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que eu vou cúra-los!" A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "Zé" quando a senhora diz "Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!"

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  82. Uma Formiga e um elefante vão ao cinema: A formiga chega primeiro e senta-se. De seguida chega o elefante e senta-se á frente da formiga. A formiga diz: - Fogo assim, não vejo nada. O elefante ignora-a e a formiga levanta-se, senta-se a sua frente e diz: - É lixado, não é?

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  83. Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que eu seja fiel...

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  84. Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Madame, aceita outro copo? - Não, muito obrigada faz-me mal as pernas. - Adormecem? - Não abrem-se!

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  85. Joãozinho: Professora lâmpada dá para chupar? Professora: O que isso, quem foi que te disse? João: meu pai, é que eu ia passando no corredor quando o meu pai disse a minha mãe agora apaga a lâmpada e chupa...

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  86. Um rapaz diz ao amigo: - Perdi o meu caozinho! -Então põe um anuncio no jornal. - Isso não faz sentido nenhum! Ele não sabe ler!

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  87. Mariazinha se aproxima do Joãozinho e fala:
    - Joãozinho, adivinha o que eu tenho na mão!?!
    - Uma bala?
    - Não!
    - Um pirulito?
    -Não!
    - Um doce?
    - Não!
    Cansado de responder errado, Joãozinho pergunta:
    - Então o que é?
    Mariazinha abre a mão com muita dificuldade e responde:
    - Paralisia!

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  88. Um pedreiro que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico: - Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo cagar. O doutor olhou para ele e disse-lhe : - Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O pedreiro dobrou-se por cima da mesa, vai o Dr. pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz: - Dr., sinto-me muito melhor agora, o que é que eu devo fazer? - O que deve fazer, é deixar de limpar o cu às sacas de cimento... Ok...

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  89. Era uma vez um carteiro que andava a distribuir o correio. Chegou à casa dos surdos-mudos e bateu, bateu, mas ninguém lhe abria a porta. Até que apareceu o vizinho. Diz o carteiro: Os moradores desta casa não estão? Diz o vizinho: Estão, estão só que como são surdos-mudos não ouvem, mas entre aqui pela minha casa e procure-os no fim do quintal. Ele quando os viu ficou pasmado, porque viu a mulher a espremer as mamas e o marido com a mão no caralho e com um guarda-chuva. Ele voltou para trás e foi falar com o vizinho outra vez. O carteiro perguntou o que é que eles tavam a fazer, e o vizinho disse: Você não sabe? É assim, a mulher tá a dizer, “vai espremer o leite às vacas”, e o marido diz, “vou o caralho, tá a chover.

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  90. Conforme vai a entrar na igreja, o padre é chamado por um mendigo:

    - Senhor padre, podia dar uma esmolita a este pobre mendigo?
    - Sim, mas... Espera lá, você ontem era cego!
    - Pois, mas hoje sou paralítico. É que me estavam sempre a dar moedas falsas.

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  91. - Confissão de uma senhora
    Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

    - Diga-me filha - quais são os teus pecados?

    - Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…

    - Como é isso filha?

    - É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias

    escrever…

    - Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

    - Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

    - Bem filha, como são essas sensações?

    - Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos

    necessito ficar mais a vontade.

    - Sério??

    - Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…

    - Filha, deitada como?

    - De costas para o piso, até que passe a tensão…

    - E que mais?

    - É como um sofrimento que não encontro palavras.

    - Continue minha filha.

    - Talvez um pouco de calor me alivie..

    - Calor?

    - Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

    - E com que frequência é essa tentação?

    - Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando minha pele me dariam muito alívio…- Filha?!

    - Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus

    raços e me dê o alívio de que necessito…

    - Por exemplo, eu?

    - Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

    - Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

    - Setenta e quatro, padre.

    - Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

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  92. Exame da Próstata !

    O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:
    - Dr., este exame dói?
    O médico responde:
    - Só um pouquinho…
    O cego pergunta:
    - Dr., posso pedir uma coisa?
    - Sim! Responde o médico.
    - Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
    O médico meio desconfiado, responde:
    - Sim.
    Mas o médico fica intrigado e pergunta:
    - Mas porque você quer segurar o meu pau.
    O cego responde:
    - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo

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  93. A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
    É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
    Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
    Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e lá dentro, a boiar, um preservativo.
    Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a satisfazer a sua curiosidade, perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
    E respondeu ela, apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto?
    Maravilhoso, não é?
    Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
    As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
    E sabe uma coisa?
    “Este Inverno ainda não me constipei"

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  94. Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
    - Olá Paulo, como estás?
    O marido responde:
    - Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
    O amigo despede-se e fica todo encavacado.
    A mulher diz ao marido em voz baixa:
    - Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
    O marido responde:
    - Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

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  95. entrevista a uma idosa um pouco surda.
    A senhora tem televisão?
    Tesão? já tive oh se tive.
    E tem telefonia?
    Ah fodia? fodia.
    E pagava a taxa?
    Pois claro que era na raxa. Porque no meu tempo não havia ca dessas modernices de ir ao rabo!!! Haha!

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  96. Jornalista: MUITO BOM! Fartei-me de rir

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  97. Oh Senhor Doutor, eu quando levanto a perna direita, não sinto nada...
    - Levanto a perna esquerda, não sinto nada...
    Se levanto as duas caiu!!! É grave?

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  98. Um amigo diz a outro:
    - Sabes, ontem o meu tio ficou com um pé preso entre duas traves e não soltou sequer um gemido!
    - Ena! Esse teu tio tem uma coragem de ferro!
    - Não! Ele tem é uma perna de pau

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  99. O cliente, sentado à mesa do restaurante e desesperado de tanto esperar, pergunta ao criado:
    — Tem pernas de rã?
    — Não, senhor; é o reumatismo que me faz andar assim...

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  100. Bem... É para todos aqueles que se riem á minha pala... Seja por causa de anedotas... frases... coments:) tanto faz... Logo que dê para rir! Hoje sempre boa disposição! Conto convosco!!!

    O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as observaçoes disse ao médico que estava com um problema grave:
    - Doutor, estou com um problema muito grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
    O médico riu-se e disse:
    - Óra, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
    O velho insistiu:
    - O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
    O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
    - Tudo bem, meu senhor ! Então vejamos, qual o intervalo medio entre a primeira e a segunda?
    O velhinho respondeu:
    - Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho...

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  101. O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
    - Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
    - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
    - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
    - É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

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  102. O homem vai ao psicólogo desesperado:
    - Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
    - Já entendi... - diz o psicólogo - Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
    - Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
    - Tudo bem. - responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
    Uma semana depois o paciente liga para o médico:
    - Olá, doutor, tudo bem?
    - Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
    - Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
    - Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
    - Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
    - Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
    - Ah... Ele serrou o pé da cama

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  103. Certo dia um elefante vai á patareca da macaca. O elefante:
    - Vou te comer!!
    E pimba na macaca. A macaca responde-lhe:
    - Ai as bolas!!
    E o elefante diz-lhe:
    - As bolas? Então vais levar com a da direita!!
    E a macaca retorquiu novamente:
    - Ai as bolas!!
    E o elefante intrigado diz-lhe:
    Então agora vais levar com a da esquerda!!
    E pimba na macaca. Nisto a macaca volta a repetir:
    - Ai as bolas!!
    O elefante já saturado e enraivecido diz-lhe:
    - Agora vais levar com tudo!!
    E pimba outra vez. Nisto ela volta a repetir:
    - Ai as bolas!!
    O elefante pergunta-lhe:
    - Bolas? Mas quais bolas?
    - As bolas dos meus olhos estão quase a saltar!!

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  104. PRETA E SOLTEIRA

    ANÚNCIO:

    Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro
    BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
    Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas...

    RESULTADO DO ANÚNCIO:
    Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos...

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  105. Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:
    - Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
    - Leva logo a conta, antes que ele morra!

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  106. Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
    - Qual seu tipo de sangue?
    Daí o vampiro falou:
    - Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?!?!

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  107. Formigamento no pé durante a corrida de rua. Porque isso ocorre? Como fazer isso nao acontecer mais?
    Após aproximadamente 30 minutos de corrida, um dos pés fica inteiro amortecido. Isso ocorre ha muito tempo, ja troquei 3 vezes de tênis mas o problema continua. meu treino é de 50 min e no final dele o pé fica até o inicio da canela totalmente amortecido. A 4 meses a traz, consultei um ortopedista que afirmou que após algumas semanas de treino isso pararia, porém até agora nada. Alguem sabe como faço isso parar?
    Grato....

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  108. cara Fernanda...
    Se ele fica AMORTECIDO é porque você tem um tenis com muito AMORTECIMENTO... Mas corra só 29 minutos descança 10 e continua deve resolver...

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  109. .Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
    -Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa.
    Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a Mulher
    O dentista estava bastante impressionado.
    - A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
    A mulher virou-se para o marido e disse - Mostra-lhe o dente, querido.

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  110. Dois sujeitos conversam e um deles diz:
    - Sabes... Ontem fui a uma festa, mas aconteceu uma coisa muito má...
    - O quê?
    - Uma senhora caíu e partiu a bacia.
    - Xi... Ligaram logo para o 112, imagino...
    - Não, ligamos para o meu cunhado, que a bacia era dele

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  111. Olá Bichinha!
    Óptimo post! Seu blog está de parabéns, continue assim!

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  112. Eu comi muito numa festa hoje e tou com a barriga doendo muito o que eu faço tou com sede mas se eu beber agua...?

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  113. Carlinhos:
    Festa de pobre é assim! kkkkkkkkk
    Tome um chá de erva doce...
    É um optimo digestivo...
    Espero ter ajudado!

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  114. Estou com dor nas coxas e nos ombros, será que é do meu colchão que é duro demais?
    Começou hoje cedo, acordei normal, mas coloquei roupa e fui pra escola e senti essa dor, é tipo uma dor múscular ATRÁS da coxa, quando eu aperto dói, sentada e deitada não, só quando levanto ou faço movimentos bruscos. No ombro é essa mesma dorzinha, tipo um dolorido, super suportável, mas sei lá... Será que é dengue? Mas esse é o único sintoma que tenho. Não tenho febre, nem dor de cabeça, nem dor nos olhos, nem manchas na pele, é só essa dor muscular. Tô achando que é do meu colchão, que é duro demais, faz tempo que estou pra trocar ele, fiquei 10 dias dormindo num colchão macio e delicioso, mas voltei pra casa e agora tô de novo no colchão duro, será que ficando 10 dias sem o colchão duro, meu corpo desacostumou com ele e agora que voltei a dormir dele, estou dolorida? AFF
    Oq vc acham?

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  115. Amélia: Para eu poder te ajudar, me responda algumas perguntas:
    1) Qual região da coxa e do ombro que dói? Na frente, atrás, lateral interna ou lateral externa?
    2) A dor se espalha para algum lugar? Por exemplo, ela começa nas nádegas e corre para o joelho?
    3) Que tipo de dor você sente? É uma queimação, um choque, uma pontada?
    4) O que vc faz que alivia a dor? E o que vc faz que piora?

    Bom, é isso, aguardo resposta!

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  116. Amélia: O Senhor doutor
    esta lhe fazendo umas perguntas importantes
    so espero que depois que você responde-le
    ele prescreva a medicação certa pra você
    e lhe dê o diagnostico
    consulta de graça
    que chique!

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  117. Fraqueza, sono, moleza e dores pode ser sintomas de hipocondria?
    sou hipocondríaco fui na psicóloga e tomo remédios para controlar a mais de duas semanas, más o problema é que os sintomas tinha passado estava menos frequente, más hoje pela tarde sentir fraquezas e tremor, e tinha esses sintomas; sono, fraqueza nas pernas e nos braços, as vezes tontura, quando me levanto do sofá minha vista escurece, e desses sintomas que tenho acho que algo pior, talvez um câncer, fico com medo de fazer exames e descobrir algo de ruim.
    O QUE QUERO SABER SE ESSES SINTOMAS PODEM VIR DEPOIS DE ESTAR TOMANDO OS REMÉDIOS, E SE ESSES SINTOMAS É DA MINHA CABEÇA OU UMA DOENÇA GRAVE?
    FICO GRATO PELA SUA RESPOSTA!!

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  118. Como fazer meu penis ficar mole?
    eu transo normal tudo certo, mas muitas vezes meu penis fica duro em horas que nao tem nada haver com sexo ele fica durão que nem pedra eu nao consigo fazer ele abaixar, hoje no trabalho ele ficou duro a manhã quase toda deu pra disfaçar porque trabalho sentado e minha mesa cobre e ninguem vê mas se eu precisar levantar como fica? o que faço pra ele ficar mole quando eu quiser? eu to perguntando isso mas com certeza quando eu ficar velho vou morrer de saudade das horas que ele ficava duro sem querer.

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  119. Fabio: Da uma traulitada nele que ele volta ao normal rsrsrs
    Espero ter ajudado!

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  120. Os especialistas queriam descobrir qual era a diferença entre uma loira e uma morena. Então abriram a cabeça duma morena e viram uma confusão de fios: uns pra cá outros para lá…bem uma confusão de fios tremenda. Fecharam lhe a cabeça e mandaram-na para casa. Mandaram vir uma loira e abriram lhe a cabeça. Então viram um fio de um lado ao outro e eles cortaram o fio. Sabem o que aconteceu? Caíram-lhe as orelhas!

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  121. Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo! O tatuador responde: - Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir. - Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem. O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta: - Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500 euros no sexo? - Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões: Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer! Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair! Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

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  122. Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes.
    Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
    Depois de acertar diz:
    I’m Robin Hood.
    O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
    I’m Gilherme Tell.
    O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem,
    olha para o publico e diz:
    I’m sorry.

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  123. Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.
    Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
    Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
    - Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
    O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
    As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
    Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso,nada de batidas do coração!
    As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
    - O que aconteceu?!
    E o marido:
    - Não sei… acho que ela se engasgou!!!

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  124. Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
    No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz montes de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
    - Tira só duas fatias. O resto é para o teu pai...

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  125. O marido e a mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimónio...

    Quando são questionados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matromónio:

    ... Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada...

    A lista é interminavel...

    Finalmente, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido observa desconfiado...

    O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe:

    - Isto é o que a sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?

    O marido medita um instante e responde:

    - Bem, posso traze-la nas segundas e quartas. Mas à quinta não!!!

    ... Tenho futebol

    O marido e a mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimónio...

    Quando são questionados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matromónio:

    ... Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada...

    A lista é interminavel...

    Finalmente, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido observa desconfiado...

    O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe:

    - Isto é o que a sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?

    O marido medita um instante e responde:

    - Bem, posso traze-la nas segundas e quartas. Mas à quinta não!!!

    ... Tenho futebol

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  126. Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:
    - Eu até segurava, mas pode ser promessa...

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  127. Método eficaz...
    Um veterinário atende o telefone a meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:

    - Doutor, é a minha cadelinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um rafeiro entrou no meu quintal e subiu para cima dela. Como é que eu faço para os separar?

    - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do telefone, pegue no telemóvel e telefone para sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles vão separar-se!

    - O Doutor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.

    - Bem, pelo menos comigo funcionou

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  128. olá
    já existe vacina para a leishmania e existe um tratamento omepático também
    aqui vai o link onde explica como fazer o tratamento e indicações de acompanhamento
    boa sorte

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  129. esqueci-me de agregar link:
    http://josemariaalves.blogspot.com/2009/02/leishmaniose-tratamento-homeopatico.html

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  130. uma boa solução para afastar os mosquitos de casa é comprar um aparelho que se liga à tomada produzindo um ultra-som que afasta melgas e mosquitos, moscas, etc.
    a grande vantagem deste aparelhito é que não polui e é muito eficaz

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  131. Todos os dias o homem apanhava porrada da mulher.

    Certo dia, um barman a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que levasse da mulher, pelo menos começasse a gritar "Toma, toma, toma" para que os vizinhos pensassem que era ele a bater nela.

    Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega a casa, a mulher começa a bater-lhe e ele começa a gritar:

    - Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu!

    Quanto mais lhe bate mais ele grita e a mulher, de tão irritada que fica, agarra nele e atira-o pela janela do vigésimo andar.

    Conforme cai e passa de andar em andar, o homem continua a gritar:

    - E vou-me embora! E nunca mais me procures

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  132. O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério. Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
    - Me ajude, me tire daqui - implorava o bêbado do buraco. - "Num to" morto não!! Tire-me daqui!
    O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
    - Tu ta morto, sim!! Num ta é bem enterrado!!!

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  133. Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.

    Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más noticias para lhe dar.

    - Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?

    - Não vai morrer mas a senhora está grávida.

    - Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?


    - Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

    Diz ela:

    - caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!

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