Esta 28º edição Ovibeja, a maior feira agropecuário do sul do país tem como tema central o Ano Internacional das Florestas, e conta com a presença de mais de mil expositores para mostrar " todo o Alentejo deste mundo".
A exposição pretende sensibilizar os visitantes para a importância da floresta como "prestadora de serviços ambientais", através do sequestro de carbono e do seu contributo para a melhoria da qualidade do ar, da água e a preservação da biodiversidade.
Mostra de petiscos tradicionais do Alentejo, exposições, concursos, leilões de gado, garraiadas, demonstrações cinotécnicas e equestres, comércio de produtos tradicionais, gastronomia, provas desportivas, artesanato e exposições de empresas e instituições são outras ofertas do certame.
A exposição pretende sensibilizar os visitantes para a importância da floresta como "prestadora de serviços ambientais", através do sequestro de carbono e do seu contributo para a melhoria da qualidade do ar, da água e a preservação da biodiversidade.O certame vai ser palco de vários colóquios sobre temas que marcam o "mundo agrícola".
Mostra de petiscos tradicionais do Alentejo, exposições, concursos, leilões de gado, garraiadas, demonstrações cinotécnicas e equestres, comércio de produtos tradicionais, gastronomia, provas desportivas, artesanato e exposições de empresas e instituições são outras ofertas do certame.
Porquê o simbolo da Feira do Alentejo são as Ovelhinhas?
ResponderEliminarA menina bichinha tambem participou na Feira do Alentejo?
ResponderEliminarUmas fotos muito exemplificativas e bastantes interessantes... Meus Parabéns!
ResponderEliminarNão sei onde a bichinha vai buscar estas fotos, mas são mesmo bonitas. A da ovelhinha então? Pra lá de sexy... Ai meu deus... sem duvida ! Se é! Sobretudo quando falamos dessas bichinhas...
ResponderEliminarSuspiro!
Como eu tambem te entendo! Ai suspiro!
ResponderEliminarA bichinha é de Beja ou viveu lá?
ResponderEliminarQue arvore é esta que tá na segunda foto? É uma oliveira?!
ResponderEliminarNossa bichinha! Que interessante! Nunca vi uma oliveira por aqui não tem mesmo... É pena! Já azeite hummm! É bom demais... Mas muito caro por aqui... Se compramos o mais barato tem muito de oleo de soja misturado... E o extra-virgem é para usar de gotinha, rsrs...
ResponderEliminarA menina bichinha vende oliveiras na sua loja?
ResponderEliminarA bichinha vende azeite extra-virgem na sua loja?
ResponderEliminarDesculpa lá bichinha mas só quero dar um topico meu a este tema...
ResponderEliminarO nosso gado tava ali pastando na erva fresca quando as bichinhas o atacavam com suas mãos... Terias visto uma das bichinhas pegar uma vaquinha que mugia, de uberes cheios para levanta-la pelas patas traseiras com seus dois braços abertos... Outras pegavam nossas vacas e as dilaceravam de uma extremidade a outras... Terias visto algumas costelas ou uma pata saltar pelo ar e pedaços de carne pendurados nos ramos dos pinheiros pingando sangue... A bichinha acha isto normal'
A bichinha é muito cinica... Tâo amiguinha das cabrinhas que és... Não contas é que minutos antes tiveste alegremente e descaradamente a comer os seus parentes...
ResponderEliminarPor curiosidade fui assistir a uma tourada de morte em Espanha e fiquei horrorizado com tanta crueldade os touros eram lidados por amadores que para os matar espetavam uma espada 5 a 6 vezes onde chegavam a vazar o touro sem que este não morresse, gravei um vídeo que vou divulgar para que esta chacina pare ,já publiquei no meu blog um tema acerca do assunto
ResponderEliminarOlá! Vou para um leilão de gado com meu gatinho queria saber que loock vou...
ResponderEliminarOnde encontro feira de bichinhas?
ResponderEliminarem Ourem.
Santos: Nas praças publicas
ResponderEliminarOnde existe feira de doação de cachorras?tenho 5 cachorras e preciso doa-las?
ResponderEliminarinfelizmente minha casa é pequena e não tenho condições de cuidar delas... fico triste por isso... mas não posso cuidar das 5 são muitas.... fora que não posso dar uma boa alimentação a elas... fico triste mas preciso doa-las... mas ja anunciei na internet... mas o pessoal não quer.. preciso de um lugar onde posso ir e doa-las " feira de bichinhas ou um lu
gar que posso doar ou tentar doar " me ajudem...
Alexandre: antes de bota-las para adoçao castre-as para evitar ninhadas a mais na rua...
ResponderEliminarHá dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto
ResponderEliminarQuando vocês vão a Feirinhas de Artesanato, o que mais compram?
ResponderEliminar-Doces em geral?
-Bijouterias?
-Artigos de casa?
-Antiguidades?
-Sabonetes artesanais?
-Artigos em couro?
-Licores?
-Outras coisas?
Pedrinho: Eu gosto de objetos feitos a partir de coisas simples!
ResponderEliminarQue, com muita criatividade, se transformam em coisas interessantes...
obs: Gostaria, da sua opinião em minha pergunta que já esta acabando o prazo...
...Tem encontro lá, fui.......................
3 anos atrás Denuncie
FEIRA PARA EXPOR MEUS TRABALHO ARTESANAL?
ResponderEliminaroiiiiii estou fazendo artesanatos, caixinhas de mdf, biscuit, fuxico e etc. Gostaria de saber como faço para expor meus trabalhos, como faço para colocar nessas feirinhas? Se alguém puder me ajudar, ficarei grata, estou precisando muito ganhar um dinherinho para as minhas Férias!!! Obrigada
Qual sua opinião sobre as touradas?
ResponderEliminarO que você acha das touradas tipo da Espanha, onde nas arenas os touros sangram até a morte com estacas enfiadas nas costas?
Daniel: So gosto de ver quando um touro pega alguem, E quase um orgasmo pra mim.
ResponderEliminarParticipar de uma exposição de cachorro uma criança pode desfilar com o bichinho?
ResponderEliminarMãe da Beatriz: Pode pode mas os premios nao serao dados pra ela a não ser se ela latir e se coçar ou seja imitar bem os bixos,tente leva-la numa exposição de crianças tera mais chances
ResponderEliminarModelo de roupas para usar em exposição?
ResponderEliminarAs exposições estão chegando,e eu queria mandar a costureira fazer umas roupas pra mim!!! Alguem pode me informar algum site bom,que tenha modelos de roupas de frio,bonitas,porque os sites que eu estou vendo são todos capengas!!
Obrigada...
Sandrinha: Você tem o propósito de chamar a atenção dos olhares masculinos, use short; com certeza fará sucesso, nós homens adoramos nos deliciar quando as coxas das mulheres ficam expostas. Prepare-se para ouvir um monte de cantadas... rsrsrs
ResponderEliminarAgora se você quer ser discreta mas ao mesmo tempo sexy, use uma calça jeans bem justinha com botas no estilo montaria (ou não). Nesse caso nós homens gostamos de olhar o formato do bumbum...
Que roupa devo ir na pizzaria e depois na expô?
ResponderEliminargente, hoje tenho que ir 7:30 no aniversaria surpresa de uma amiga, que vai ser na pizzaria, e la pelas 10:30 vou pra expô... nao sei que roupa vestir, olhem no que pensei:
uma blusa 3/4 preta que por cima dela vem uma de alcinha cinza, calça jeans escura, sandalia de salto médio preta, pulseiras que são prata e preta, brinco, cabelo solto. e com uma maquiagem de tom médio.
O QUE ACHAM?
ME RESPONDAM URGENTE
Ritinha: Eu acho que ta otima a roupa
ResponderEliminarse a expo exige algo mais serio, leve um casaquinho.
Oi gente! alguem teria uma ideia bacana pra expor lingeries?
ResponderEliminarDe forma diferente e criativa que aguçe a curiosidade das pessoas!? Obrigada!
Joana: Em um desfile, dentro da loja mesmo, no momento em que estiver cheia, você põe umas 3 garotas desfilando, ou como manequins vivas
ResponderEliminaranuncia que vai haver um mine desfile e pronto...
CARRO DE LEILÃO, VOCÊ TEM?
ResponderEliminarALGUEM JÁ COMPROU CARRO DE LEILÃO, APREENDIDO DE FINANCEIRA, ALGUM MODELO MAIS OU MENOS COM DOIS ANOS DE USO, COMO FOI A EXPERIENCIA?COMPENSOU?
Fernando: Vale a pena, mais só fique atento que a maioria das segurados não seguram carros de leilão.
ResponderEliminarAonde eu encontro leilões de carros usados em Ourém?
ResponderEliminarOi, tudo bem?
Eu moro em ourém. Eu gostaria de saber aonde e quando acontece os leilões de carros usados, batidos ou com pequenos danos?
Obrigado!!!
José: No leiloeiro oficial da BICHINHA!
ResponderEliminarAlguem pode ajudar os bichinhos que ficam expostos a venda na "Loja da Bichinha " em Ourém Eles sao todos maltrados...
ResponderEliminarBichinhos precisam de ajuda: Não sao todos, apenas alguns, a loja (loja da bichinha)é muito grande e não dá pra controlar...
ResponderEliminarEm qual feira de ourém encontro roupas baratas para revender. Aonde fica localizada.?
ResponderEliminarPor favor alguem que conheça ourém. Procuro calças jeans e camisetas de marcas. Marcas tipo carmim, diesel, puma...
Feirante: Se você esta vindo pra ca com esta intenção, vai perder a viagem!!!!
ResponderEliminarOnde encontrar feira de roupas para poder vender minha fabricação em ourém?
ResponderEliminarEstilista:
ResponderEliminarDepende de que tipo de roupa. Exemplo: Feira Hippie na loja da bichinha que é feito a noite e vai até a madrugada. Melhor é fazer um acordo com a Bichinha que vai colocar seu produto à disposição. Tem também várias feiras itinerantes montadas em ginásios com participantes de todo o lado...
Quando irá ter uma feira de bichinhas em Ourém?
ResponderEliminarEu quero comprar uma PANTERINHA ,mas não sei o preço e nem quando vai ter a feira de bichinhas em Ourém alguem me responde essas perguntas.
Afonsinho: Nao sei mas quando tiver você me avisa... também tou esperando.
ResponderEliminarQuais feiras livres encontro video-games?
ResponderEliminarQuero comprar coisas de vídeo-game antigo, gostaria de saber como andam as feiras livres de Tomar nos finais de semana (sábado e domingo)
domingo eu já fui nas feiras de Tomar, e não encontrei nada sobre os video games da sega (game-gear, master system, mega driver, dream-cast, sega-cd).
Será que na feira de Ourém está boa para comprar estas coisas ou não?
Obrigado pela ajuda!!!
CIGANO: VÁ A LOJA DA BICHINHA.
ResponderEliminarPROVAVELMENTE ENCONTRARÁ O QUE PRECISA!
TEM LÁ DE TUDO É COMO A FARMACIA!!
Como conservar verduras na geladeira?
ResponderEliminarSempre que compro na feira verduras, as guardo na geladeira em um saco plástico, quando passam 7 dias ou mais ela amarelam. será que é muito tempo para guarda-las?
Frutas verduras e legumes. Voce compra na feira ou voce compra no supermercado?????
ResponderEliminarCozinheiro: no supermercado, e sempre já descascados e picados...
ResponderEliminarVendo verduras na feira queria saber o que poderia vender para ganhar um dinheiro extra?
ResponderEliminarAlfacinha: Pode vender aqueles livrinhos de receitas a base de verduras ou então faça churrasquinho de Alface!
ResponderEliminarBoa sorte nos negócios...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
ResponderEliminarlogo ao chegarem em casa o homem diz:
Se quer viver comigo as minhas regras são:
1. As segundas e terças-feiras a noite vou tomar café com os amigos.
2. As quartas-feiras a noite cinema com o pessoal.
3. As quintas, sextas-feiras e sábados cerveja com os colegas.
4. Aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer...quer...
Se não quer...Azar.
Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está...está...
Quem não está...Azar
O feirante esta sussegado na sua tenda quando chega um negão de 2 metros de altura, na qual seu umbigo bate na testa do feirante.
ResponderEliminarO negão pede ao feirante:
Corta metade desse melão ai pra mim.
O feirante responde:
Corto não
N-Se você não corta vai levar um murro... tá legal? Ele grita
F-também não precisa engrossar... eu vou na barraca ao lado e se meu patrão autorizar eu corto.
O feirante foi, mas não percebeu que o negão veio atrás...
F- Ô patrão, tem um filha da p*** aí fora querendo metade de um melão...
No que ele ve o negão grita.
F- E este cavalheiro quer levar a outra metade
Patrão: É rir pra não chorar
ResponderEliminarCompras na feira.
ResponderEliminarDuas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moço, por favor, vende as duas para a gente!
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- Ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!
Uma beata queria comprar um papagaio,então foi à feira.O feirante mostrou-lhe um papagaio que dizia rezar o Pai Nosso. A beata o levou para casa e o pôs na janela. Um dia o papagaio estava na janela observando a chuva quando passou um homem e disse:
ResponderEliminar- Chuva cassete,hem?
No outro dia o papagaio viu um homem tentando fazer andar uma mula que estava empacada, quando passou alguém e disse:
- Enfia um pau no cú dela que ela levanta. A beata sismou de batizar o papagaio, encheu tanto a paciência do Padre, que ele concordou. Na hora do Batizado, o Padre despejou aguá benta na cabeça do papagaio e ele disse:
- Chuva cassete, hem?
A freira ouvindo isso, desmaiou. E o papagaio:
- Enfia um pau no cú dela que ela levanta
Um papagaio estava vendendo banana na feira sem nota fiscal, então a fiscalização apareceu e perguntou das notas fiscais; como o papagaio não tinha as notas o fiscal começou a enfiar as bananas no papagaio e ele então caiu na gargalhada, o fiscal não entendendo perguntou:
ResponderEliminar-tou te enfiando banana e você ainda ri?
o papagaio respondeu:
-é que o papagaio ali do lado ta vendendo abacaxi...
O Manoel era feirante e todos os dias as tres e meia da tarde manoel dormia mas ele roncava e peidava tanto que todo dia Maria dizia Manoel tu peidas tanto que um dia peidara as tripas para fora, mas o Manoel dizia deixe de bobagem Maria. Um certo dia foram matar um porco no sitio ao lado, e maria correu para pedir as tripas e colocou as tripas na bunda do Manoel por fora toda suja de sangue dai o portuga grita Maria , Maria , Maria . Tu bem que me avisaste que de tanto peidar um dia colocaria as tripas para fora. E você colocou sim, mas foi para dentro! Foi uma dor do caralho!!!
ResponderEliminarPorque sempre que vou a feira os feirantes dizem que eu vou viajar porque o bagageiro esta cheio?!?
ResponderEliminarUé porque razão eles falam isto?
ainda não entendi ....
O que vocês acham que eles querem me dizer!?
shaushaushasuahsuahsaushausahsuahsaush
ResponderEliminarMatilde...
sua danadinha... levando melancia pra feira né...!!!
é por isso que eles ficam ouriçados!!!
hahahahahahahahahahahahaha
como montar barracas na feira?
ResponderEliminarBarracas de pano e armaçao de plastico resistente...
Beatriz:
ResponderEliminarHa muitas barracas à venda na loja da BICNHINHA e que vem com instruções :)
Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.
ResponderEliminarE eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não se pode fazer isso...
Encheram a mercearia com câmaras de vigilância!!"
Chavalo: Não tava a espera dessa
ResponderEliminarSou artista plastico. Como fazer uma exposição em feiras?
ResponderEliminarMuitas das dificuldades dos artistas plasticos de hoje é encontrar feiras que promova e venda suas obras acreditando no trabalho do artista. A primeira coisa que aparece na proposta é um pagamento de inscrição que no caso de feiras pode ser por exemplo de 1000 euros por exemplo... é claro que um artista iniciando sua carreira nao ter esse dinheiro... por isso acaba deixando de lado uma oportumidade que poderia significar uma alavancada em sua carreira...
Artista Plastico: Existem excursões só para artistas levarem sua arte para A loja da BICHINHA, mas custa uma nota...
ResponderEliminarEu expus um quadro na loja da bichinha, mas foi um prêmio que eu ganhei em uma exposição.
Espero ter ajudado... BOA SORTE!
Exposição de Touros:
ResponderEliminarO marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.
- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!!
- fala o apresentador.
A mulher dá um cutucão no marido e diz:
- Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!!
O marido fecha a cara e fica calado...
E o apresentador fala:
- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120 coberturas no ano!!!
A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:
- Olha só!!! 12 por mês...
O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão:
- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!É um verdadeiro reprodutor!!!
A mulher com um grande tom de deboche, olha para o marido e diz:
- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!
E o marido não aguentando mais, disse com um tom dedesabafo e com um leve sorriso na boca:
- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta para todos se foi sempre com a mesma vaca!!!!!
Boa noite Bichinha! Forma criativa de expor fotos.?
ResponderEliminarVou expor alguns trabalhos de caridade, e preciso de uma forma criativa para apresentar as fotos...
Havia um Touro chamado Tó Quilhões um dia estava ele muito descansadinho no seu terreno quando apareceu uma toura do outro lado da vedação, a toura começa a desafiar o Tó Quilhões, então o Tó não pensa duas vezes apanha balanço e salta a vedação, chegado ao outro lado vai directo á toura e diz-lhe "Olá eu sou o Tó Quilhões mas podes chamar-me só de Tó porque os Quilhões ficaram lá atrás na vedação"...
ResponderEliminarAquela senhora tinha um corpo fenomenal, decidiu ir ao médico para tentar resolver um problema do marido: - Doutor, quero um tratamento para que o meu marido se ponha como um touro. - Muito bem, dispa-se, vamos começar pelos cornos!
ResponderEliminarMaria, o teu marido vai a tirar-se da janela. Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas...
ResponderEliminarUma portugesa estava a pastar duas ovelhas, passam três brasileiros saudam-na da segunte maneira: - boa tarde, mãe das ovelhas! - responde a portuguesa: - boa tarde, meus filhos!... eheheheh
ResponderEliminarEstava o Joãozinho numa aula quando a professora pergunta: O que se acha mais burro levantasse... então... O Joãozinho levantou-se. E a professora perguntou: És burro a quê? E ele responde professora não é nada disso, só tive pena de ver a professora sozinha em pé...
ResponderEliminarDois pénis voltavam do exame, um teve 14 valores e o outro teve 9,5 valores... O de 9,5 valores pôs-se a rir, o outro pergunta: Porque estás a rir? Ele: - Estou feliz porque vou á prova oral!!!
ResponderEliminarSe vires 8 pessoas a virem em direcção a ti bichinha, NÃO FUJAS! SÃO FORCADOS!!!!!!!!
ResponderEliminarNum prado estão cem vacas e um boi... Quantas cabeças são? São cem porque um boi no meio de tantas vacas, perde a cabeça!
ResponderEliminarMarinheiro loiro....
ResponderEliminarO marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, sua mulher dera à luz um puto mulato.
- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebe teve de ser amamentado por uma preta . Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.
O marido ficou desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma historia dessas.
- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco. Como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. Por isso é que ficaste com os cornos desse tamanho...
Um estudante entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
ResponderEliminar- Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
- É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei...
Na quinta
ResponderEliminarO Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca. Manel, inspirado pelo momento diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo….
E ela responde:
- Então faz!!A vaca é tua !!!
Um homem vai à farmácia com o filho de 8 anos. Enquanto estão à espera de vez o miúdo repara num expositor de preservativos no balcão e pergunta ao pai:
ResponderEliminar- O que é isto, papa?
- Isso são preservativos, filho. Os homens usam isso para fazerem sexo seguro.
- Humm… Já ouvi falar disso lá na escola, responde o garoto.
Não satisfeito com a explicação aponta para uma embalagem de 3 e pergunta:
- Porque é que estão 3 nesta embalagem?
- Esses são para rapazes do ensino secundário: um para Sexta-feira, um para Sábado e outro para Domingo.
- Giro… ! E estes? pergunta apontando para uma embalagem de 6.
- Esses são para rapazes que andam na universidade: 2 para Sexta-feira, 2 para Sábado e 2 para Domingo.
- Uau! – exclama o puto cada vez mais fascinado.
- E estes são para quem? pergunta apontando para uma embalagem de 12. Com um longo suspiro o pai responde:
- Esses são para homens casados: 1 para Janeiro, 1 para Fevereiro, 1 para Março…
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma casota de cão!
ResponderEliminar- Uma casota para cão? Para que é que queres isso, tu não tens cão?
- E o que interessa isso! Eu alguma vez te perguntei porque compras soutiens?
Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
ResponderEliminar- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!
Estas andotas são muito boas... Continuem meus caros leitores... Eu e a Bichinha estamos adorar e queremos mais... rsrsrsrsrs
ResponderEliminarAgências de rating!
ResponderEliminarTodos os dias o Miguel, filho do dono da mercearia, rouba pastilhas elásticas ao pai para as vender aos colegas na escola. Os colegas, cujos pais só lhes dão dinheiro para uma pastilha, não resistem e começam a consumir em média cinco pastilhas diárias, pagando uma e ficando a dever quatro.
Até que um dia já todos devem bastante dinheiro ao Miguel, por isso ele conversa com o Cabeças, - alcunha do matulão lá escola, um gajo que já chumbou quatro vezes - e nomeia-o a sua agência de rating. Basicamente, cada vez que um miúdo quer ficar a dever mais uma pastilha ao Miguel, é o Cabeças que dá o aval, classificando a capacidade financeira de cada um dos putos com "A+", "A", "A-", "B"... e por aí fora.
A Ritinha já está com uma dívida muito grande e um peso na consciência ainda maior, por isso acaba por confessar aos pais que tem consumido mais pastilhas do que devia. Os pais ao perceberem que a Ritinha está endividada, estabelecem um plano de ajuda para que ela possa saldar a sua dívida, aumentando-lhe a semanada mas obrigando-a a prometer que não gasta mais enquanto não pagar a dívida contraída.
O Cabeças quando descobre isto, desce imediatamente o rating da Ritinha junto do Miguel que, por sua vez, passa a vender-lhe cada pastilha pelo dobro do preço. A Ritinha prolonga o pagamento da sua dívida e o Miguel divide o lucro daí obtido com o Cabeças que, como é o mais forte, é respeitado por todos.
Entre ciganos:
ResponderEliminar- Pai, veio cá hoje um homem que queria comprar um burro.
- E que lhe disseste?
- Que não estavas
Um ladrão abusado, no povoado foi roubar um cabrito às 4h da madrugada. Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. O dono, quando se aperceberam do roubo, seguiu as pegadas do ladrão até ao local e bateu-lhe à porta:
ResponderEliminar- Truz, truz! Dá licença .... faz favor?
O ladrão responde:
- XI, quem é, mas então, a estas horas?
- Vim buscar o meu cabrito...
- Então, o cabrito não está aí fora..??
- Está.
- Então, leva só, pra quê fazer confusão..? E ainda me incomodar porquê? Quando fui buscar o cabrito na tua casa, eu te acordei?
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
ResponderEliminar— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um comp#t!!dor.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um comp#t!!dor, também domina Winodws Vista, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer droga nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
ResponderEliminar- Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã
Uma senhora distinta, bem feita, encontra um anão na rua e diz-lhe:
ResponderEliminarQue lindo anãozinho! Que pena não serem dois para poder fazer um par de brincos.
Ao que o anão responde:
Minha Senhora, já que sou só um, porque é que a senhora não faz um broche?
Um padre passa por um homem e diz:
ResponderEliminar- Olá gato…
O homem vai para casa a pensar naquilo, pensa, pensa e torna a pensar e tem a seguinte conclusão:
- Gato? O gato gosta de leite! A vaca dá o leite! O homem da vaca é o boi! Boi? O filho da puta do padre chamou-me corno…
Um advogado da cidade representava uma empresa ferrovária contra um velho fazendeiro.
ResponderEliminarO touro premiado do homem tinha desaparecido da zona do seu terreno por onde passava uma linha férrea.
O homem queria receber a totalidade do valor do touro, mas a companhia não queria pagar nada.
Eventualmente, o advogado acaba por chegar a acordo e paga-se metade do valor.
No fim do acordo já fechado e formalizado, o advogado vai-se gabar perante o fazendeiro:
- Sabe, agora que está tudo terminado e não há volta atrás, deixe-me dizer-lhe que eu fiz bluff consigo... Eu não tinha testemunha nenhuma! O maquinista tinha adormecido e o engenheiro tinha passado bastante tempo na casa de banho, de modo que nenhum deles tinha estado atento ao percurso... Sabe que eu até estava um pouco preocupado com este caso, mas ganhei!
- Pois, eu também estava um bocado preocupado... Não é que o raio do touro apareceu hoje de manhã
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
ResponderEliminar- Zézinho, se você estiver a namorar uma menina fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir à casa de banho, o que diria?
- Espera um pouco que vou dar uma mija.
- Isso seria uma falta de educação! Nelito, como diria você?
- Peço desculpa, mas necessito de ir à casa, mas volto já.
- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhora, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar"
Pedro e o Tiago iam no deserto, e de repente aparece uma tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz:
ResponderEliminar- ir ao cu aqueles!!!!
Pedro e o Tiago começam a correr, todos estafados, ate que o Tiago vê uma árvore, consegue ser mais rápido e pimba... Lá teve o Pedro de se aguentar. Prosseguiram a sua jornada, com o Pedro todo lixado, quando de repente aparece a mesma tribo, mas desta vez com 250 pessoas, vai o chefe e grita:
- ir ao cu aqueles!!!!
Desta vez o Pedro ganha dianteira e tal, consegue ver uma árvore, quando vai a subir tropeça e o Tiago sobe, pimba... Mais 250 pessoas a ir ao cu ao Pedro. Continuam o seu caminho, com o Pedro todo morto, aparece a mesma tribo, desta vez com 500 pessoas. Lá começa a correria. O Pedro já não se aguentava, cai, o Tiago sobe para outra árvore, e truca, 500 pessoas a ir ao cu ao Pedro. O Pedro mais morto que um morto, ainda consegue continuar a sua peregrinação com o Tiago pelo deserto fora, até que aparece a mesma tribo mas com 1000 pessoas, vai o chefe e diz:
- ir ao cu aqueles!!!!
Desta vez o Pedro não se deixa enganar, faz uma rasteira no Tiago e sobe para cima da árvore. Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao cu ao Tiago... diz o chefe:
- alto !!!!!!! O debaixo já sofreu muito! Vamos ao que esta em cima da árvore.
Um rabino morre e sua congregação, após algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve se casar de novo. Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
ResponderEliminar- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:
- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. No dia seguinte ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
- Que tal é o novo marido?
- Bem, - responde ela - intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!!!
Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
ResponderEliminarMas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
Não posso, já o gastei todo.
- De qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?!...
- Vamos rifá-lo.
- Estão doidos?! Como vão rifar um burro morto?...
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro miúdos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?!
- Só o vencedor, mas devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
Com quantos anos a gente pode montar cavalo?
ResponderEliminarqualquer raça...
Ritinha: Eu praticamente nasci em cima da sela de um cavalo e já comecei a montar sozinho com 2 anos de idade. Entretanto para se começar, o cavalo tem que ser muuuuuito manso, e de inteira confiança.
ResponderEliminarpara evitar acidentes.
qualquer raça pode ser montada desde cedo, desde que seja um cavalo manso (:
Qual o material necessário para montar a cavalo?
ResponderEliminarVou participar de uma cavalgada e preciso saber qual o material necessário para montaria.
Valeeuuu...
Renato: Não precisa de nada não!
ResponderEliminarquando o cavalo nasce ele ja vem montado...
rsrsrs
Uma vez, aquela loira pátricinha tinha visto o Simple Life e decidiu: Vai fazer a mesma coisa. Viajou pro sítio de um amigo fazendeiro na qual queria ensinar tudo do campo.
ResponderEliminarUma delas era tirar leita de vaca:
- Olha, cê tem que carregar um balde e colocar embaixo das tetas da vaca, aí cê aperta com delicadeza e aperta pra baixo. Nisso, sai um pouco de leite. Se não conseguir, cê tenta de novo até sair, viu?
Nisso, ela saiu pelo campo a busca de uma vaca que possa praticar. Achou. Sentou no chão, colocou o balde nas tetas dela, segurou, apertou pra baixo e gritou:
- Sai, leite!
E o leite não saiu.
Ela tentou de novo: Segurou, apertou pra baixo e disse:
- Sai, leite
E nada do leite sair.
Na décima quinta vez, ela apertou pra baixo e gritou:
- Sai Leite, Porrrra!
Jorrou leite das tetas dela. Em dois minutos, encheu o balde.
Ela resolveu experimentar, tomou um pouco e falou:
- Esse leite tá com uma cara estraha. . . Gosto divino, mas cheiro forte. . .
Atrás dela, o amigo, de cara no chão:
- Cê é maluca? Isso não é vaca não! É o Relâmpago, meu touro de montaria!
um cara com um pau enorme, olhou para uma égua e pensou:
ResponderEliminar- hoje tiro o atraso.
levou a égua para um barranco e começou a enfiar o pau na égua, quando estava na metade a égua sentiu que ia se fuder pois o pau do cara era maior que de cavalo, deu uma trancada nos nervos do cú, e o cara começou a suar e sentir dor, pois não conseguia mais botar nem tirar, e pensou:
- se ela afrouxar eu tiro...
e a égua pensou:
- se eu afroxar ele empurra o resto....
estão até hoje engatados!!
Qual é a raça de boi que pode ser montado?
ResponderEliminarQuanto custa um bezerro dessa raça...
Chico: Não use vacas para montar ok ? Elas são praticamente bem mais bravas que os bois no sentido de doma , rsrsrs
ResponderEliminarVocê arriscaria levantar uma capa vermelha perto de um touro ?
ResponderEliminar- A fúria do touro não tem nada a ver com o vermelho
A história de que o touro é atraído pelo vermelho não tem nada de verdade e o motivo é simples: os touros só enxergam preto e branco, ou seja, não distinguem as cores. Diferente de nós, que temos retina formada por dois tipos de células foto-receptoras: os cones, que nos dão percepção das cores, e os bastonetes, que nos permitem distinguir as diferentes intensidades de brilho. Então, o que faz o touro ficar enfurecido e partir pra cima ao toureiro? Olé!!! É o movimento que o homem faz, ou melhor, a percepção dos raios infravermelhos emitidos pelo corpo do toureiro. A moral é que não importa a cor da capa, com o movimento, o bicho fica doido igual.
Quim: Não mesmo, por dois motivos, primeiro, não quero me arriscar a levar mais um chifre, já me basta os 7 que levei da minha e segundo eu quero evitar a fadiga!! :)
ResponderEliminarOlá!
ResponderEliminarMEUS caras foi dar uma de cowboy de rodeio e quebrei a cara literalmente. Quem deve adorar esse tipo de acidente são os Defensores de Animais...
E ai?! Ficou com dó ou torceu pelo touro?
Odeio rodeio e você????????????????
ResponderEliminarRODEIO É COISA DE CUZÃO..não se discute se rodeio é legal ou não.
Achamos que é uma porcaria incentivada e praticada por gente imbecíl.
DANE-SE,
que existem veterinários ou coisa que o valha no local para "garantir a segurança" dos animais. NÃO LIGAMOS PRA ISSO. Fazemos aqui o convite para qualquer "homem" que gosta de rodeios: deixe uma mensagem com endereço e telefone para contato. Vamos marcar um local e dar um nó no seu saco, mas tudo acompanhado por um urologista de primeira linha que dará toda assistência necessária. Ou vamos amarrar uma corda na sua virilha e apertar "com fé". Mas não se preocupe, porque só vai fazer cócegas. Você vai rir e se divertir MUITO, garanto!
Se tivesse algum homem de verdade nesse LIXO, de meio, encararia o desafio de preservar a integridade dos animais, que não estão aqui pra servir de diversão pra VAGABUNDOS, que não têm o que fazer, a não ser limpar escrementos das botas e enfiar chapéu de corno na cabeça.
TÁ DO NOSSO LADO, REPASSE, SE NÃO, APAGUE.
Defensora dos Bichinhos: Eu gosto so nao gosto dos maltratos dos animais...
ResponderEliminarComo chama o pano vermelho que o toureiro segura para açular o touro?
ResponderEliminarBetinho: Fico feliz pela ignorância manifestada sobre este assunto, isto significa que há por aqui poucos fãs desta barbara tradição de origem ibérica.
ResponderEliminarExistem dois tipos de "pano", um é o Capote que o toureiro utiliza no inicio da lide o outro é a Muleta, onde vai escondida a espada com que o toureiro matará o touro. Em Portugal, como é proibido matar o touro na arena, em vez de espada o toureiro leva uma bandarilha com que simulará a estocada fatal
Tenho certeza que deixarei muita mulher com vontade de ser toureira, querem ver?
ResponderEliminarAcho que ela já sabia da historia e caiu de propósito, vocês não acham???
uauauauauauaua
Vejam: http://www.youtube.com/watch?v=IYUWzea-s…
Pedrito:
ResponderEliminarEsta foi demais!
Francamente...KKKK
Que touro safado!
Realmente este touro estava querendo tirar o atraso...
Olá! Porquê a mulher não pode ser toureira?
ResponderEliminarAmiga da Bichinha: E depois 9 meses você vê o resultado ahahah...
ResponderEliminarAS BOLINHAS
ResponderEliminarUm homem entra num restaurante em Espanha e pede o Prato-do-dia.
Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta:
- O que é isto? - Responde o empregado:
- Você conhece as touradas?
- Conheço!
- No final, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!
- Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia, o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas, intrigado o homem pergunta:
- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje sao pequeninas?!
Responde o empregado:
- É que nem sempre ganha o toureiro!!!
Deus está a dar os nomes aos animais:
ResponderEliminar- Tu és um pinguim! Vai para o Pólo Sul!
Ao seu lado um animal pequenino pergunta:
- E eu? E eu?
O pinguim sai da frente e Deus diz ao próximo:
- Tu és uma girafa! Vai para África!
E o outro:
- E eu? E eu?
Deus diz ao próximo:
- Tu és uma baleia! Vais para os oceanos!
- E eu? E eu?
- Eh, pá, tu és um chato! Vai para o car***o
Um leão e uma zebra entram num restaurante.
ResponderEliminarO empregado aproxima-se e pergunta:
- Ora então, o que vai ser?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor?
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
- Nada? Não tem fome?
E responde a zebra:
- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada
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ResponderEliminarNo jardim zoológico, o tratador diz a um sujeito que observa um leão:
- Pode-se aproximar! Este leão foi criado por pessoas, e foi alimentado a biberão!
- Também eu, e agora gosto de bifes e costeletas!
Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.
ResponderEliminar- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me
Piada 1
ResponderEliminar-Vovô, me arruma 5 reais para eu comprar um porquinho da índia?
- Não vai dar, netinha, já prometi pra sua vó que... (calma, deixa eu tomar fôlego.. Kkkkkkkk), que eu vou jogar NO BURRO!!!!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!
Na feira, um rapaz vendendo passarinhos, faz sua propaganda a uma mulher:
ResponderEliminar- Olha, este periquito fala.
- Deus me livre ! Tenho um mudo e já me dá trabalho demais!
Um agricultor farto de lhe roubarem as melancias do quintal põe lá uma placa:
ResponderEliminarHá uma melancia que está envenenada!
Quando os miúdos passam lá à noite não comem nenhuma mas também põe lá uma placa.
De manha ao acordar o agricultor vai contar as melancias e não faltava nenhuma. Ele ficou todo feliz, depois vê a outra placa que dizia:
Agora há duas!!!